Capitulo 12.- peligroso camino

22/03/08

Por lo menos hoy tuve un día de despejarme, en el cual esta asquerosa vaca gorda lo pasó bien.
1.- llegó mi papi a mi casa con un regalo para mi y...........ERA CENTER STAGE ♥!, hace siglos que la quería. Me motiva tanto esa película
2.- mientras almorzaba llegó mi amiga nacha, nos acompaño a deglutir la comido . Después subimos a mi pieza nos lavamos los dientes y nos fuimos al apu.
3.-con la nacha recorrimos, partiendo por el primer piso. Vimos una tienda PRECIOSA en donde habia una polera demasiado linda , pero andabamos pobres.
4.-después nos fuimos a servir algo de puro chanchas que somos, y habian unas gitanas que gritaban mucho! , y con la nacha nos reimos de una ñiña que se veia como niño.
5.- fuimos a ver si es que habian polera de brandoncito y no habia
6.- de la NADA vimos una tienda con muchas cosas inútiles y entramos jajaja. Habían MIL cosas, entre ellas un disfrace de celular! ajajajjaa. En esa tienda me compre unas pestañas amarillas y un SOMBRERO DE BRENDON ♥ !!!!! y la nacha unas pestañas multicolor y una peluca!
7.-Llegamos a mi casa y nos sacamos ochomil fotos. Mucho después de eso fuimos a andar en bici .
Lo pasé muy bien . Ahora como huevito :) y son ricos, pero engorde !!! LO QUE MENOS QUERíA!!! ya casi ni se me notan los huesos de la clavícula, y antes los tenía mega marcados !. Hay que tomar medidas desde mañana.

Capitulo 11.- el universo...no me ayudo

5/03/08

Un amigo muy sabio me dijo, que si todas las mañanas le pedía al universo algo importante para mi, se realizaría/cumpliria.
No le pedi todos los días, pero al mayoría, y hoy que era el día de que se "realizara" seguramente, no ocurrio :S.
Porque la gente puede cambiar tanto en...2? 3 meses?, no lo entiendo, por lo hemos hubiese sido para bien.
Odio a la gente:
.-arrogante
.-egosentrica
.-mandona
.-que se crean el HOYO
.- agrandadas
.- camboyanas
...y algunos otros puntos...
Una de las amigas que yo sentía muy cercaa, ahora es así... y lo primero que pensé cuando la ví hoy, fue que porfavor se fuera del colegio...estoy chata de ella! de que se crea el hoyo cuando no lo es! de que crea q todos pueden ser sus perkins... y finalmente, se va a terminar quedando SO LI TA. Suena muy cruel, pero es la verdadm tal vez ella sea mpas "conocida"m "popular", "mina", "con perso", "puta", y todo eso, pero sus amigos son del momento... prefiero ser ñoñita cmo soy :B, pero tener amigos a la segura, y no andar creyendome el oyo por ahí.


Mi familia pelea, odio eso, odio que muy pocas veces me escuchen, odio que la gente me mienta diciendome que soy "flaca" mientras NO lo soy, odio ser tan fea, que nadie nunca me vuelva a decir linda como ocurripo alguna vez...

Quiero dejar esta ancia de comer...AHORA.
Quiero que mi familia deje de peliar algun día, y que mi mamá sea tan hiriente...lo único que quiero a veces es desaparecer y no escuhar esos gritos y llantos por algunos segundos aunque sea.

Capitulo 10.- año escolar

4/02/08

Hace mucho que no escribo, han pasado muchas cosas en mi vida, pero sinceramente no quiero recordarlas, prefiero decir que lo pasado, pasado esta

Pensar...pensar en que este año será dificil en todo sentido, tendre
mucha presión, muchas notas, muchas cosas que hacer, muchos profesores
Poco tiempo, poco tiempo libre, pocos rojos, poco carrete.
Deberé
Escuchar a mis profesores, escuchar nuevas opiniones, escuchar consejos
no pelear con ellos, no ser cerrada de cabeza, tomar solo consejos buenos...aprender a clasificar.
deberé
dormir mucho, acostarme temprano, estudiar bastante
intentar equilibrar mi tiempo, intetar continuar con mi vida xd. y muchas cosas más.
Ya estamos en febrero, queda 1 mes para empezar el año de verdad. me estreso un poco, el hecho de sabeer algunos nuevos compañeros, profesores, poco tiempo! nada me llama la atención para querer entrar a clases , Intentaré simplemente...disfrutar al máximo las cosas que me despejen del estres del colegio, y no estresarme en cosas que amo hacer, como el año pasado. Definitivamente la danza este año la disfutaré más, y tal vez no baile adelante, ni al medio, ni tenga solos, ni nada de eso, pero si comienzo...como antes, a disfrutar la danza, gota a gota, de esfuerzo, tal vez me lleve a ser reconocida en algun lado jajajaja jajaja no se !, pero por el momento solo quero disfrutar lo que más me gusta, danzar.

Capitulo 9 .- pies a la tierra

9/01/08

Lamentablemente, la vida no es de sueños, ni deseos estupidos, y uno siempre en algun momento tiene q parar de soñar, y lamentablemente...llego mi momento.
ISIDORA AGUIRRE PORFAVOOR ATERRIZA! jamás en la vida podrás ser bailarina, JAMÁS!. Ni siquiera el carisma tengo ahora. Porque ?!?!?!?!?!?!!? porque mierda ya no soy como antes!
pfff, si ustedes supieran como era yo antes, la seguridad, la buena autoestima, en especial la seguridad que tenia en mi... y ahora? ahora no soy nada, ni la gracia ni el carismo tengo ahora!!! no quiero ser así!! porque mierda soy así??!!??!?!!?, porque no tengo las habilidades!!! :(
Yo lo único que quiero es ser bailarinam volver a tener esa entreg qe teia antes, qe em hacia bailar adelanto y al medio, claro que eso tiene qe ir acompañado de la tecnica.. qe tmpoco tngo. malditas lagrimas qe no me dejan escribir..pero bueno pronto se acabaran, no lloraré más, no hablaré más, no gritaré más, intentaré no hacerme daño...
intentare.


Hoy mis piernas no respondieron, todo, pero absolutamente todo me salio mal. Así la maestra jamás vovlera a confiar en mi para algun puesto ni nada... jamás.

EDICIÓN II . Capitulo 8 .- año nuevo

1/01/08

Anoche, uff, anoche lo pase muy bien, haciendo esos rituales raros con mis primos, y quemando papeles con cosas malas del año, que vaya fueron muchas, y las velas, y todo.
Pero siempre, no mentira no siempre, pero muchas veces todo lo bueno tiene sus cosas malas, y esta fue una de esas ocasiones. Tomé MUCHO! jajaja mal!, aunque fue un poco chistoso
Fueron como cinco o seis pisco sauer, pero hasta ahí estaba bien, pero después la champan uff! me mató!!, pero en mala. Ahora tengo gastritis, y en la madrugada vomite y fue es que asqueroso , porque odio vomitar, y después...ahora estoy, todo me marea, apenas he comido (eso es lo bueno), pero en fin me siento mejor.
Ojala este año sea de los mejores, ya que solo me quedan cuatro años de colegio, y si ahora lo pienso y reflexiono , no quiero salir!, sería, no sé estresante, no podría seguir haciendo todas las idioteces que siempre hago y amo, salir sin ningun apuro, muchas cosas para las cuales después no tedré tiempo, así que espero por lo menos en estos últimos años, pasarlo de lo mejor

Capitulo 7 .- dieciseis de noviembre

16/11/07

okey, lo decidí
en este instante voy y me tomo un frasco de pastillas, no quiero más, porque nací así?, porque soy así? poque la gente (alguna no toda) es así conmigo?
no doy más
no quiero más
lo único que me gustaba y disfrutaba en la vida, ahora me hace sentir horrible... por mi puto físico, pero eso no implica que no ame la danza, pero las otras cosas me sobrepasan, no más, no quiero sufrir más! NO QUIERO!
Hoy me di cuenta de muchas cosas. Y, al parecer, la gran parte de ellas son malas.
Muchas, pero es que muchisimas gracias a la maría josé, a la javiera, a la mariana y a la maría ignacia, muchas gracias por todo. nunca pensé que me hicieran sentir bien, la verdad, es que no saben lo mal uqe me sentía, no daba...no doy más
quieo gritar y no dejar de llorar, y desahogarme! no quiero más, no más.
Mucho tiempo intente pasarlo bien, ser "más feliz", vestirme diferente, pero simplemente no soy así, no puedes estar feliz todo el tiempo, nadie sabe lo que me pasa, y yo tampoco se como explicarme bien, perdón.
Es que no sé, me siento como precionada..por que? por quien?, no sé bien, pero así es, no quieroo más! no estoy ni ahi con nadie! el día que porfin no me sienta así será mejor para todos, absolutamente todos.
y perdón, a la gente que según ellos les hago mal diciendo estas cosas, y por como me siento, pero lo siento, no me puedo sentir de otra forma, eso es lo creo, eso es lo que veo cuando me miro al espejo, eso es lo que me dice la gente, eso es, simplemente eso.
me siento tan sola, y es porque yo me cierro, por putos pequeños comentarios, me cierro, me cierro a todos/todo.
y, lo peor, es que no puedo llorar tranquila!, no puedo...necesito ayuda, en serio :(
no doy más, y no quiero hacer alguna wea, porfa, no es por ego, no es por narcisismo, noe s por nada de eso, es por que se que si sigo asi, tan cerrada, tan sola... después no seguiré.
Estoy mal, eso, estoy mal.

Capítulo 6 .- devuelta

14/11/07

Es tan agradable el volver a sentirte cerca de mí, el que me saludes, el que camines junto a mi y me tires aquellos pequeños tomatitos que vemos por la calle. Es tan agradable verte parado en alguna esquina del colegio, con tus lentes de marco grueso y muy negros, junto a tu poleron negro y tu mochila, mirandome, así como esperando a que te salude.
No se si mis sentimientos hacia ti son los mismo de antes, de verdad que no sé, pero presiento que sí, pero esta vez lo haré todo mejor, con mucho mucho cuidado, serciorandome de todo, de que no vuelvas a sentirte exiliado de mi , ni yo volverme a sentir exiliada de ti. Siento un apoyo fundamental de ti hacia mi, ya que apesar de todo, dices aún amarme. Aquellas palabras de aliento son las culpables de que yo este viva aún , jaja. Me has salvado ya de tantas, pero tantas... Aunque sinceramente no me siento lo suficientemente fuerte aún como para atentar contra mi, como amenazo siempre...
en fin el volver a ser amiga con Alvaro es lo que me causa mayor felicidad hasta el momento. En unos días más parto a Cordoba, a la gran final interamericana de danza junto a mis compañeras, espero que nos vaya bien, y poder pensar muy bien sobre todo allá.

Capitulo 5.- anexo

29/10/07

El día de hoy fue uno de los mejores, junto a mi mejor amigo y una amiga querida.
tengo que pensar...o por lo menos intentar hacerlo. A veces pienso, qe todo lo qe ocurrio entre julio-septiembre se podria haber evitado, absolutamente todo. Incluyendo el dolor por mis frenillos.

estoy tan gorda... odio la maldita comida tentadora

Capítulo 4 - despedida

27/09/07

Y tomé la decición de hacerle una carta a Agustín, pero aun no se la he mandado, ni nada, no estoy segura. Suena algo así:
"No sé, no sé en que pensar... estoy rara..no me consntro en nada por estar pensando en ..esas putas cosas. Ya nada funciona, nunca funcionó...yo si te quise pero igual fue un error, todo pasó muy rápido, ya no se que hacer, me siento hasta presionada por ti, por tu obseción, tu insistencia en todo, ya no quiero más, quiero a alguien más de acuerdo a mi , perdon, pero todo fue demasiado rapido, y ni nos alcanzamos a conoces bien, somos MUY diferentes, y en mala... tenemos pocas cosas importantes en común. No sé, no sé como voy a hacer todo...como va a seguir todo.. pero así...ojalá que no, es lo peor... para ti y para mi xqe yo te estoy mintiendo a ti, yo no ... aaaagh!, yo cada día me doy cuenya de que todo, de qe .. esto no debió pasar, porque?!, si nos queriamos, pero no tanto... por lo menos yo . Me adelante, me emocione ese día y dije cosas y me senti bien pero, ya a las...4..3..5 día despues.. no, y es imposible que ..es decir, no puedo ser tan perra ctm!. NO DEBIO! NO!. Si lees esto... por casualidad, creeme que esto aún no dice mucho, nos tenemos que ver... y hablar... y ver que va a pasar.
Te veo como un amigo, un muy buen amigo... pero como eso no más. Y si mucha gente me dice weas como "si si te perdi al medio mino" y toa la weá, pero a mi en verdad no es eso lo que me importa :/, onda, yo sé, que eri un mino bacan, que en verdad eri una exelente persona, eri super lindo...tierno, pero somos diferentes, pensamos diferentes, y si está bien tener opiniones diferentes, pero no TAAAANTAS, como nosotros. En música lo cual me influye mucho, en gustos, en política, en gustos de cualquer cosa, lo que te gusta hacer...no sé cosas así. Obvio que tambien nos parecemos, is nos gustan algunas cosas parecidas, pero no son las que me importan a mi. En un amigo sí. En algo más que un amigo, no. Aún, después de toda la mierda que he escrito, que espero qu nadie más lo lea a especión de ti...aunque nunca nadie lee estas porquerias xd, te quiero decir qe te aprecio demasiado como amigo, te quiero... enserio, pero no como tu dices que me quieres a mi, y creo que si sigue asi vamos a quedar mal, tu y yo, y todo será para peor.
Fuiste algo, que marcara algo para mi siempre , cuidate.

CHAO"

Capitulo 3 .- Frenillos

20/09/07

Que horrible que horrible que horrible! esta mañana me colocaron los frenillos, mi mayor pesadilla hasta ahora. No me puedo ver peor, mi autoestima que ya estaba baja, esta más baja que nunca! Lentes y frenillos, que combinación más horrible.
Cambiando de tema, hace muchisimo que no veo a agustín, pero no lo extraño, la verdad es que creo que ya ni me gusta. La ultima vez que lo vi fue hace como 10 días atras!, y debo admitir que me sentí muy incomoda con él , y que creo que sus intenciones conmigo no son las mismas que las que yo siento hacia él. Por supuesto que es diferente, el tiene 18 años y yo apenas 14, y seguramente como es muy católico (algo que yo no sabia antes, y que ahora lo sé y la verdad me molesta un poco) quiere ya proyectarse a futuro, y ejem perdón tengo 14 años y yo solo quiero pasarlo bien. Aparte ese mismo día, estabamos todo un grupo de amigos sentados comiendo y el me tocó una pierna, mi rodilla! y después de aquel insidente subí lo más rapido pero menos sospechoso posible al baño junto a una amiga, y le conté eso, pero no lo encontró raro...me dijo que era algo casi que normal, pero yo no lo veo normal, es decir, si si es normal, pero me extraño, porque nunca habia tenido tanta "cercanía" con alguien. Y para colmar todo cuando lo acompañé a esperar micro pasó mi papá en el auto! Y ME VIO DANDOLE UN BESO!, que horror!, nadie en mi casa sabe de la existencia de él, y no pretendo que sepan... ya que pronto quiero terminar con él. AH! me siento muy mala persona, de verdad, siento que lo use , y aparte no me atrevo a verlo cara a cara ya que ahora estoy con mis horribles frenillos, y estoy más fea que nunca... y para darle la guinda a la torta, en ballet veo todos los día a mónica, que es amiga mía ,tanto como de él... ¡Pésimo!

Capitulo 2 .- Con nombre y apellido

8/09/07

Hoy fue el día, que día más lindo, de verdad que es como de un maldito cuento.
Junto a dos amigas esperaba a que llegará, muy anciosa afuera del parque. Mi cabello estaba alisado, usaba mis jeans pitillos, mis zapatillas vans , y un polerón café que me presto la shumi (una de mis amigas). De pronto aparece él, con su rubio cabello , que estaba corto esta vez, su gran sonrisa y unos pantalones cafes junto a una polera blanca. Mis amigas desaparecieron en un dos por tres, como lo habiamos planiado, y de pronto el de atras suyo saca un lindo ramo de flores y me lo entrega y no basta con eso, si no que me pagó la entrada al parque. Caminamos por todo el parque hasta llegar a una pequeña laguna. Nos sentamos en un pato al lado de la linda laguna y abrazados mirabamos el cielo y conversabamos sobre muchas cosas. Pasaban las horas, y ya eran más o menos las seis de la tarde, y mis amigas me llamaron ya que debiamos ir a un bingo en el colegio. Yo muy apurada me paré y le dije que debia irme , y de pronto el toma mi mano y me dice que espere un momento , y en eso de su bolsillo saca una baraja de cartas.
-" Te acuerdas que te dije que hacia magia?" - me dijo - " Si, por supuesto que me acuerdo" - le asentí - "pues bueno, escogé una carta pero no la mires" - lo hice- "ahora cierra los ojos y por nada del mundo los abras" - y en eso me da un beso, un beso muy tierno, el más lindo de mi corta vida y después de eso me pidio que diera vuelta la carta, y en ella decia si es que queria pololear con él, y por supuesto que le dije que si!, como resistirme a esa ternura?.
Al rato después me junte con mis amigas, y bueno me despedí de él y nos fuimos al colegio. Obvio que les conté todo, y apesar de lo lindo que fue, y toda la emoción, no estoy muy segura de haber dicho lo correcto, pero bueno no pensar en estupideces ahora.
Cuando llegamos al colegio, no sé porque todo el colegio ya estaba enterado, y por supuesto entre esos todos estaba el alvaro, quien las pocas miradas que hizo hacia mi, no decian nada más que de odio.

Capitulo 1 .-

5/09/07

No lo puedo creer, la alegría me brotaba por todos lados. Aquellos hermosos versos era lo único que pasaba por mi cabeza, aquella canción, aunque sé que probablemente no sepa exactamente lo que dice, pero no me importa mucho porque yo si lo sé, y cada vez que la escucho no puedo evitar no acordarme de él, de su rubio y rizado cabello, de sus ojos que eran la mezcla del celeste perfecto con un toque grisaceo, de su blanca sonrisa que me transmitia muchos te quieros..de él. Ultimamente es en lo único que pienso, agustin agustin, es el nombre perfecto para ti, tan hermoso.
Sinceramente, no sé si me gusta por como es fisicamente, o por otra cosa, pero la verdad me da lo mismo. No quiero involucrarme en algo serio ahora, no es esa en la parada que estoy, quiero solo estar con alguien que me haga sentir querida, con la que me sienta comoda.
Mis relaciones pasadas han sido un asco;
Primero en sexto básico cuando me destrozaron el corazón, o por lo menos eso sentía yo. No teia mucho criterio en todo caso, era mi primera "relación seria" ( con seria me refiero a que tenia nombre la relación) y a mi simplemente me gustaba mucho aquella persona y en fin...
Después nada muy serio, puros si o no , estaba con uno y con otro a la vez, o estaba con uno pero le coqueteaba a otro, que verguenza, pero asi era hasta que me declaré como "emo" , y en mi faceta depresiva conocí a alvaro, quien partió siendo un amigo que me abrió los ojos para muchas cosas, y quien termino siendo el sicópata más grande de la historia por lo cual terminé con él. Ahora lo pienso y la verdad no fue tanto, no fue el "mayor sicópata de la historia", para nada... pero en fin ya se lo dije así, ya nos distanseamos y aunque yo este arrepentida de haberlo tratado mal, el me odia ahora...
Y bueno ahora conocí a agustin. Lo conocí mientras estaba con el alvaro, pero no paso nunca nada mientras yo estaba "comprometida" , pero ahora, que estoy más sola que un dedo, espero que pase jaja, aunque a veces ( casi siempre) pienso que como alguien tan guapo como él se fijara en una fea como yo, pero en fin, veremos que sucede

Introducción

Es algo así como un diario de vida, suavemente alterado (porfavor que resalte lo "suavemente")
Una niña de 14 años comienza a escribir, en diferentes lados, versos de su vida. Todos los datos han sido recopilados y he aquí el libro. Es una historia 100% real, no hay nada que sea ficción, y a veces siento que es más real de lo debido. . .